Los PEORES regalos de cine para San Valentín

Viajes infernales, regalos salidos del infierno, momentos que no le desearías a tu peor enemigo... Échales un vistazo y tiembla, enamorado.

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14 de febrero de 2012

Sí, lo sabemos: hoy es 14 de febrero. Es decir, el día de San Valentín. O el Día de los Enamorados, como prefieras. El caso es que esta fecha del año se presta como ninguna otra a hacer informes repletos de comedias románticas, de filmes en los que se ensalzan los buenos sentimientos y la unión de las parejas felices… Salvo si estás en la web de CINEMANÍA, un sitio en el cual nos encanta llevar la contraria y donde, además, ya hicimos un ránking con las películas más ñoñas de la historia. Además, como ya hemos repasado las 14 cintas ideales para revisar en este día (y otras 14 películas para los amantes de los romances extremos), ahora hemos querido variar un poco, y revisar los 10 peores planes que el cine te ofrece para celebrar con tu pareja. Viajes infernales, regalos salidos del infierno, momentos que no le desearías a tu peor enemigo… Échales un vistazo y tiembla, enamorado.

Una mascota exótica

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Lo ves en un bazar chino, y te enamoras (figuradamente, claro) de él. Esos ojazos, ese pelaje de juguete, esa mirada tierna, esa voz melodiosa… Y de repente, ya sabes qué le vas a regalar a tu chica, o a tu chico, por San Valentín. El dueño no quiere vendértelo por vete tú a saber qué reglas, pero su nieto tiene otras ideas, y enseguida cerráis el trato. Lo que tú no sabes es que el bicho que acabas de comprar es un mogwai: si quieres saber qué clase de horror has lanzado sobre tu pareja, échale un vistazo a Gremlins y luego nos cuentas.

Un crucero en un barco ‘insumergible’

titanic

Dada la época, en el Titanic estamos seguros de que no viajarían muchas parejas no casadas. Pero matrimonios enamorados, seguro que había por docenas. Y ya ves cómo acabaron. Mucho “¡Soy el rey del mundo!”, mucho kiki subrepticio en un coche de lujo, mucho retrato al desnudo en un camarote de primera… Y luego, llegan el iceberg, el bañito en agua helada y el pobre Leonardo DiCaprio desapareciendo bajo el Atlántico Norte. Y, si nos ponemos contemporáneos, puede que te encuentres con un caso como el del Costa Concordia, donde Jean-Luc Godard rodó parte de su Film Socialisme, con lo que todo acaba igual de pasado por agua.

Un anillo de la Tierra Media

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Desde luego, a único no le gana nadie, y a exótico menos aún: no todos los regalos provienen de un mundo paralelo (e ideado por J. R. R. Tolkien, además). Por otra parte, una alhaja como esta es un símbolo de amor y compromiso, y eso de que le aparezcan letras raras cuando lo pones al fuego impresiona mucho. Pero, si has visto El Señor de los anillos, sabes que aquí lo malo no es el obsequio en sí, sino los efectos secundarios: con el tiempo, tu churri acabará convertido en un engendro que no parará de repetir “Mi tesssooooro…”. Y puedes tener por seguro que no se referirá a ti.

Una estancia en un Hostel de los Balcanes

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Como ya vimos antes, un viaje exótico puede ser una idea menos apetecible de lo que parece en un primer momento. Sobre todo si no llevas cuidado al elegir el alojamiento: con el tiempo, es posible que tu acompañante desaparezca, que tú mismo te desvanezcas del mapa y que todo acabe en términos muy sangrientos, como de película de Eli Roth. Ante este ejemplo y el de Titanic, la disyuntiva de “¿playa, o montaña?” tiene una respuesta clara: como en casita, en ningún sitio.

Declararte en un ‘reality’ de televisión

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Abandonamos por un momento el mundo de lo insólito y lo peligroso para adentrarnos en algo mucho peor: la dimensión hortera. Porque, si consideras que la mejor forma de celebrar el día de los enamorados es rodear a tu pareja de cámaras de TV y obligarle a que confiese sus sentimientos por ti en directo, lo más probable es que estés en la misma longitud de onda que Mónica Cervera en Crímen Ferpecto, que el objeto de tus amores sea muy parecido a Guillermo Toledo, y que vuestra relación esté condenada a terminar como una película de Álex de la Iglesia. Es decir: a porrazo limpio.

Un robot de cocina (demasiado inteligente)

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Al principio, parecía algo de lo más normal. Como una thermomix, pensaste, sólo que un poco más sofisticado y propenso a emitir pitidos muy raros. Después, la triste realidad asomó: el maldito bicho no sólo no tenía ni idea de cocinar, sino que sólo sabía cómo reparar un caza Ala-X, y para colmo pega unos chispazos de órdago cuando tratas de desconectarlo. Por no citar lo que gasta en electricidad, o esas cosas que le hace al ordenador cuando cree que no estás mirando. Tu pareja nunca te perdonará por haber metido una unidad R2 en su casa, y por muy fans que seamos de Star Wars, no podemos sino comprenderle, o comprenderla.

Una cena en casa de tu madre

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Decididamente, Peter Jackson es el hombre ideal cuando se trata de sugerir planes románticos hechos en el infierno. Porque eso de someter a tu media naranja a la tensión que supone un encuentro con su suegra no se le ocurre ni al que asó la manteca, menos aún si añadimos al cóctel cierta plaga diseminada por un simio mutante. Será mejor que tengas a mano una cortacesped bien afilada, porque si no ella puede acabar como Diana Peñalver en Braindead, exclamando aquello de “¡Tu madre se ha comido a mi perro!”.

Una operación de cirugía estética

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Para empezar, a no ser que el o la churri de turno lo tenga previsto en sus planes, este regalo nos parece cuanto menos inoportuno. Es como decirle a tu pareja: “Oye, que te convienen unos retoques, ya sabes…”. Pero la cosa puede ser aún peor: puede salir demasiado bien. Ahora que Meryl Streep va camino de ganar el tercer Oscar, nos remitimos a su autoridad y te recomendamos un visionado urgente de La muerte os sienta tan bien. Para que escarmientes.

Un positivo en un ‘test’ de embarazo

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Este plan, lo sabemos, sólo se aplica a las chicas. A las chicas, en concreto, cuyo novio es uno de esos peterpanes alérgicos al compromiso, para el cual la idea de una noche romántica es echar una partida al FIFA en la Playstation y comerse unas hamburguesas. Por otra parte, si tu pareja es como Seth Rogen en Lío embarazoso, es probable que acabes como Katherine Heigl: echando pestes de él, de la película, y de esa noche fatídica en la que empezó todo el follón…

Revisar Historias de San Valentín

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Para gustos, los colores. Estamos seguros de que esta película (que se libró por poco de aparecer en nuestra lista de filmes más ñoños de la historia) tendrá sus fans, y que los nombres de Anne Hathaway, Julia Roberts, Jessica Biel, Taylor Lautner, Ashton Kutcher y otros miembros estelares de su reparto tendrán su atractivo. Pero estamos hablando de un filme con un 16% de aprobación en Rotten Tomatoes, dos estrellas y media en nuestra revista y descrito por el crítico Mark Kermode como “una tarjeta de felicitación llena de vómito”. Si tu plan para esta noche es verla junto a la persona de tus amores, tú misma (o mismo), pero avisado quedas.

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