50 interpretaciones que arruinaron 50 películas

¿Te horrorizaron los gritos de Chris Tucker en 'El quinto elemento'? ¿Te entra la risa floja recordando a Nicolas Cage en 'El hombre de mimbre'?

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03 de noviembre de 2011

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  • “La película no estaba tan mal, pero…”: seguro que has oído una y mil veces esta frase al salir del cine, o al darle al stop de tu dvd. Y nos apostamos lo que quieras a que ese “pero…” viene muchas veces dado por la mala interpretación de un actor o una actriz. Y es que sobran las películas que, pudiendo haber sido buenas (o, al menos, pasables), se han visto arrojadas al montón de los bodrios por culpa de un intérprete pasado de rosca.

    Lista traducida de la revista británica Total Film.Y sí, como ya te estarás imaginando, el primer puesto del ránking corresponde a…

    Nicolas Cage –El hombre de mimbre (2006)

    nicolas_cage

    La interpretación: “¡NO! ¡LAS ABEJAS NO! ¡MIS OJOS! ¡AAAAARGHHH!”. Y así, más o menos todo el rato.

    Habría estado mejor si… La verdad, dada la calidad global de la película, ‘Nic’ está bien como está: al menos, viéndole, nos reímos.

    Taylor Lautner –Sin salida (2011)

    taylor_lautner

    La interpretación: Postulándose para protagonizar su propia franquicia, el licántropo buenorro de Crepúsculo nos ha demostrado que llevar en solitario el peso de una peli es mucho para él.

    Habría estado mejor si… Taylor se hubiese pasado toda la película sin camiseta. Su tableta abdominal distrae mucho.

    Orlando Bloom – Piratas del Caribe (2003-2007)

    orlando_bloom

    La interpretación: Bloom hace lo que puede para convencernos de que es un joven, dinámico y aventurero espadachín. Sin embargo, sólo consigue parecer más rígido que la tablazón de la Perla Negra.

    Habría estado mejor si… ¿Te imaginas cómo hubiera sido si Johnny Depp hiciese a la vez de Will Turner y de Jack Sparrow? Eso sí que sería un desafío épico.

    Tommy Wiseau – The Room (2003)

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    La interpretación: La sucesora de Plan 9 from Outer Space en el top de Peores Películas de la Historia se benefició de un trabajo dramático a su misma altura. A cargo de su guionista y director, además.

    Habría estado mejor si… Al final de la película sonase la música de los Looney Tunes, y Wisseau nos informara de que todo era una broma.

    Andie McDowell – Cuatro bodas y un funeral (2004)

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    La interpretación: Sosa, quejumbrosa y agraciada con una entrega que hace que Hugh Grant parezca Clint Eastwood en comparación.

    Habría estado mejor si… Andie se comportase como las protas de La boda de mi mejor amiga, derramando cotilleos y mala leche.

    Sean Connery – La liga de los hombres extraordinarios (2003)

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    La interpretación: Dice la leyenda que, oliéndose un desastre en ciernes, Connery tuvo que ponerse al timón de esta película para, al menos, tratar de salvar los muebles. Lástima que, con tanto trajín, se olvidase de actuar. O eso parece.

    Habría estado mejor si… Connery se hubiera olvidado por un momento de James Bond y del doctor Henry Jones, los dos papeles que recicló sin tapujos en el filme.

    Madonna – El cuerpo del delito (1993)

    madonna

    La interpretación: ‘Madge’ se esfuerza al máximo por ser sexy en este supuesto thriller erótico. Por desgracia, todo su sex appeal se va por el desagüe cuando simula un coito con el aterrorizado Willem Dafoe.

    Habría estado mejor si… El director nos hubiese ahorrado la visión del felpudo de la diva.

    Morgan Freeman – Wanted (2008)

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    La interpretación: En realidad, Freeman no está nada mal en esta película. El problema viene cuando comprobamos que el guión no es gran cosa, y que no ha lugar para un actor como él en un producto de acción como este.

    Habría estado mejor si… Hubieran quitado todas sus escenas del montaje, para armar con ellas un spin-off.

    Tommy Lee Jones – Batman Forever (1995)

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    La interpretación: ¿Es posible parecer sobreactuado teniendo como compañero de villanías a Jim Carrey? Sí, lo es. Y, para colmo, quien nos lo demuestra es el actor más imperturbable de Texas.

    Habría estado mejor si… Lástima que Aaron Eckhart fuese aún muy joven por entonces, ya que el papel de Dos Caras le venía que ni pintado.

    Denise Richards – El mundo nunca es suficiente (1999)

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    La interpretación: Las cosas como son: para ser una ‘chica Bond’, la inteligencia no es imprescindible. Pero es que ver a la Richards en el papel de una científico sexy es bastante inverosímil, tanto en lo referido a la ciencia como en lo estrictamente sexual.

    Habría estado mejor si… Un guión mejor redactado hubiese incluido el detalle de que, en realidad, Christmas Jones es una investigadora del montón, pero conserva su puesto de trabajo gracias a sus pintas.

    Vinnie Jones – X-Men: La decisión final (2006)

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    La interpretación: Está claro que el central más bruto de la Premier League sólo funciona como actor cuando Guy Ritchie le lleva de la manita. Los fans mutantes nunca le perdonarán haber arruinado el carisma del Juggernaut con sólo tres líneas de diálogo.

    Habría estado mejor si… Los responsables de cásting se lo hubieran pensado mejor, y hubiesen fichado a Eric Cantona.

    Kevin Costner – Robin Hood, príncipe de los ladrones (1991)

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    La interpretación: ¿Noble renegado y capitán de los bandidos de Sherwood? Lo sentimos, Kevin, pero más bien parecías un jugador de béisbol que se había equivocado de película.

    Habría estado mejor si… Hubiesen añadido una escena en la que Robin se da un golpe en la cabeza durante la evasión inicial. Así se hubiese explicado su mirada perdida y (en VO) sus inenarrables intentos por replicar el acento inglés.

    Mariah Carey – Glitter (2001)

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    La interpretación: Tenemos ante nosotros a toda una ganadora del ‘Razzie’ a la Peor Actriz. Lo peor de todo: la Carey quedó muy digna en su breve papel en Precious, probando que (pese a todo) sí sabe actuar.

    Habría estado mejor si… Al final de la película, Mariah se despertase gritando, haciéndonos ver que todo lo anterior era una pesadilla.

    John Voight – Anaconda (1997)

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    La interpretación: En una película de terror destinada obviamente a multisalas y dvd, sobreactuar no es algo intrínsecamente malo. Pero el papá de Angelina Jolie se pasó de rosca de una forma inenarrable.

    Habría estado mejor si… Le hubiesen dado a Voight el papel de la serpiente. Puestos a hacer locuras…

    Jennifer Lopez – Una relación peligrosa (2003)

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    La interpretación: ‘J-Lo’ no es la única culpable de que su rollete fílmico con Ben Affleck saliera tan rematadamente mal. Pero, viendo la absoluta falta de química entre la cantante y el maromo, no nos extraña que su relación fuera de la pantalla se fuera al traste un mes después del fin del rodaje.

    Habría estado mejor si… Los productores hubiesen incluido risas enlatadas entre diálogo y diálogo.

    M. Night Shyamalan – La joven del agua

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    La interpretación: En esta película, el director indio no sólo se concedió a sí mismo el papel de un escritor: es que la obra de teatro que escribe su personaje es la clave para la supervivencia de la humanidad. O algo así. ¿Alguien dijo “ego”?

    Habría estado mejor si… ‘Night’ rematase su exhibición de autoestima haciendo un striptease frente a la cámara. Él se hubiera quedado a gusto, y nosotros nos habríamos reído.

    Bruce Willis – Ocean’s Twelve (2004)

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    La interpretación: Hay que ver qué brasas se pone Steven Soderbergh cuando le da por lo posmoderno. Por si el poner a una Julia Roberts muy desganada a hacer de sí misma (y de la timadora Tess Ocean, que la suplanta) no fuese bastante, el cineasta tenía que incluir un cameo de Willis haciendo de sí mismo sin demasiada gracia.

    Habría estado mejor si… Hubiese aparecido también Alan Rickman, intercambiando chascarrillos sobre el rodaje de La jungla de cristal con Bruce. Puestos a hacer un Celebrities, hagámoslo en serio.

    Elizabeth Berkley – Showgirls (1995)

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    La interpretación: La ex estrella de Salvados por la campana pensaba que este iba a ser el papel de su vida, y se empleó a fondo en él. ¿El problema? Que Elizabeth no pareció darse cuenta de que todo iba de coña, y el filme era una comedia encubierta.

    Habría estado mejor si… Caso de que Sharon Stone (en quien Verhoeven pensó para escribir el papel) hubiera sido lo bastante joven para hacer de stripper novata, otro gallo hubiera cantado.

    Sage Stallone – Rocky V

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    La interpretación: Papá Sylvester concede a su propio hijo el rol del vástago de Rocky Balboa. Podría haber estado bien, pero hubo dos problemas: primero, la película fue la peor de toda la serie (que ya es decir). Y, segundo, ‘Sly’ no tuvo en cuenta que su hijo no sabe actuar.

    Habría estado mejor si… En lugar de una quinta parte para Rocky, Stallone debería haber rodado un reality con su familia, al estilo de The Osbournes.

    Chris Tucker – El quinto elemento (1997)

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    La interpretación: Tanto en la versión original como en la doblada, la voz de Tucker en esta película suena como si una camada de gatitos estuviese ahogándose dentro de un saco arrojado a un río futurista. Sus chillidos ponen a prueba la paciencia de cualquiera.

    Habría estado mejor si… Luc Besson hubiese eliminado todos los diálogos del actor, reemplazándolos por sendos cacareos de gallina. Mucho menos molesto, qué duda cabe.

    Timothy Oliphant – Hitman (2007)

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    La interpretación: Está claro que un asesino a sueldo despiadado y clónico no puede ser un dechado de emociones, pero hemos visto neveras más cálidas y expresivas que Oliphant en este papel.

    Habría estado mejor si… Nos hubiesen explicado que, aparte de ser un producto de laboratorio, Número 47 padece parálisis facial, o algo así.

    Jar Jar Binks – Star Wars Episodio I: La amenaza fantasma

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    La interpretación: Parecía imposible, pero la saga de George Lucas nos confirmó que en la galaxia muy, muy lejana hay criaturas más irritantes que los Ewoks. Todo un aviso de lo que podíamos esperar de la peli… Y de las precuelas, en general.

    Habría estado mejor si… Jar Jar hubiese muerto de una forma particularmente horrible: los mártires suelen caer bien.

    Lorraine Bracco – Los últimos días del Edén (1992)

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    La interpretación: La futura psiquiatra de Tony Soprano no llegó a llevarse un ‘Razzie’, pero estuvo nominada. El doctor que (presuntamente) había inspirado el personaje de Sean Connery demandó a los productores de esta película: hasta él se avergonzaba de tamaño bodrio.

    Habría estado mejor sí… Connery señalase a Bracco y se partiera de risa en todas las escenas.

    John Wayne – Gengis Khan (1956)

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    La interpretación: Un horror de proporciones épicas, con ‘El Duque’ tratando de hacernos creer que es un caudillo mongol. Incluso su cameo en La historia más grande jamás contada (haciendo de centurión romano y flagelador) resultaba más digno.

    Habría estado mejor si… Wayne se hubiese dejado de monsergas asiáticas, convirtiendo el filme en un western.

    Darren Ewing – Troll 2 (1990)

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    La interpretación: Hacen falta bemoles para destacar por tu poco talento en una de las peores películas jamás rodadas, pero así es en este caso. De hecho, Ewing no se carga la película por su mala interpretación, sino porque, viéndole, no podemos parar de reírnos.

    Habría estado mejor si… Todo el mundo hubiese reconocido el anti-talento actoral de Ewing, elevándole al estrellato friki.

    Mark Wahlberg – El incidente (2008)

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    La interpretación: La película de M. Night Shyamalan ya era lo bastante mala sin tener al ex rapero en sus filas. Pero qué diablos: hasta Leo DiCaprio hubiese quedado como un tonto integral tratando de correr más rápido que el viento…

    Habría estado mejor si… En lugar de tanta pamplina, Shyamalan hubiese incluido en la peli a unos monstruos con forma de árbol gigante. Así, Wahlberg habría tenido una razón por la cual correr.

    Halle Berry – Catwoman (2004)

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    La interpretación: Con ese vestuario, y con esa basura de guión, es fácil quedar mal en una película. Pero basta con ver a Michelle Pfeiffer en la muy (MUY) superior Batman Vuelve para saber que a Halle no se le da bien hacer de felina sexy.

    Habría estado mejor si… El traje de la Berry podría haberse mejorado con añadidos digitales a lo Green Lantern. Luego habría que arreglar su interpretación, claro…

    Steven Seagal – Herida abierta (2001)

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    La interpretación: En realidad, es injusto incluir Herida abierta en esta lista: toda la filmografía de Steven Seagal queda arruinada por su absoluta falta de capacidad dramática. No es creíble, no es expresivo… Es Steven Seagal, y eso es todo.

    Habría estado mejor si… Hubieran incluído una escena final en la que Seagal apareciera con soldaditos de juguete y gritando “¡Bang, bang!”. Pobre tipo: está majara y todo son imaginaciones suyas.

    Rob Lowe – Youngblood (1986)

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    La interpretación: ¿Rob Lowe en el papel de un jugador cachas de fútbol americano? Bueno, los 80 tienen estas cosas. Pero… ¿Rob Lowe intentando quedar como un jugador cachas de fútbol americano con Patrick Swayze en su mismo equipo? Las comparaciones son odiosas, pero aquí la cosa clama al cielo.

    Habría estado mejor si… Lowe hubiese hecho unas cuantas abdominales antes del comienzo del rodaje.

    Marlon Brando ­– Candy (1968)

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    La interpretación: Interpretando a un supuesto gurú hindú (en realidad, un vividor cachondo), Brando se marca el cameo más horrible de una película llena de cameos horribles, entre ellos el de Richard Burton.

    Habría estado mejor si… El personaje de Brando se refiriese a sí mismo como ‘El Nota’. Tiene el look adecuado, desde luego.

    Sofia Coppola – El Padrino III (1990)

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    La interpretación: Ante la ausencia de Winona Ryder, la futura directora de Lost in Translation demostró aquí que llevaba el cine en la sangre, pero no el arte dramático.

    Habría estado mejor si… En el tiroteo final, descubriésemos que la muerta no es la auténtica Mary Corleone, sino un robot diseñado para suplantarla.

    John Lydon – Orden de muerte (1983)

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    La interpretación: Cuando hay música de por medio, Lydon es un animal escénico. Cuando lo que hay por medio es una cámara, Lydon es un actor muy mediocre. Su envaramiento nos impide olvidar ni por un segundo que esto es una película, y que él está actuando (mal) en ella.

    Habría estado mejor si… La película fuese un musical con canciones de los Sex Pistols y Public Image Limited.

    Anthony Michael Hall – Johnny Superstar (1988)

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    La interpretación: Tras quedarnos pasmaos con Rob Lowe en Youngblood, ahora tenemos que aguantar que el rey de los nerds ochenteros trate de convencernos de que da la talla como quarterback. Sí, es el entrañable pringao de Dieciséis velas. Y no vas a olvidarlo en toda la peli.

    Habría estado mejor si… A Lowe le hacían falta unas abdominales, pero Hall hubiese necesitado un año a solas con un entrenador personal.

    Demi Moore – Striptease (1996)

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    La interpretación: Pobre Demi: al igual que Elizabeth Berkley en Showgirls, se le olvidó que estaba actuando en una comedia cachonda, y que nadie esperaba de ella que se comportase como una auténtica diosa del sexo. Burt Reynolds, en cambio, lo entendió perfectamente.

    Habría estado mejor si… Bruce Willis (pareja de la actriz por entonces) hubiera irrumpido en el bar de topless para llevársela en volandas, en plan Oficial y caballero.

    Sylvester Stallone – Juez Dredd (1995)

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    La interpretación: En los cómics, el agente más chungo de Mega City 1 da mucho, mucho miedo. En esta película, ‘Sly’ consiguió convertirle en un tipo casi entrañable… ¡Y se quitó el casco! ¡Herejía!

    Habría estado mejor si… Al final de la película, descubrimos que Stallone es un impostor, y que el auténtico Dredd va a por él para ajustarle las cuentas.

    Laurence Olivier – La saga de los Hardeman (1978)

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    La interpretación: Uno de los mejores actores de la historia tiró su prestigio por la ventana en esta floja, flojísima adaptación de un libro de Harold Robbins. Más tarde, Olivier confesó que aceptó el papel sólo por el dinero.

    Habría estado mejor si… El filme no hubiese llegado a estrenarse.

    Robert De Niro – Frankenstein de Mary Shelley (1994)

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    La interpretación: A juzgar por los histrionismos de ‘Bobby’ en esta película, el doctor Frankenstein construyó a su criatura con pedazos de gángsters neoyorquinos muertos.

    Habría estado mejor sí… Kenneth Branagh hubiese cedido la silla del director a Martin Scorsese, cambiando el título del filme por el de Uno de los no-muertos.

    Saffron Burrows – Deep Blue Sea (1999)

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    La interpretación: A ver, se supone que Saffron interpreta a la final girl, la moza que sobrevive al final de la película, ¿no? Entonces, ¿por qué se comporta de una forma tan estirada y antipática? Incluso cuando [SPOILERS] su personaje muere [/SPOILERS], sólo podemos sentir indiferencia.

    Habría estado mejor si… Los escualos devorasen a Saffron en la primera escena.

    Robin Williams – Patch Adams (1998)

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    La interpretación: Basada en una historia real, esta historia (ya de por sí ‘tierna’ y ‘humana’) necesitaba contención y comedimiento, no a un Williams dispuesto a batir todos los récords de sobreactuación. No apta para diabéticos, desde luego.

    Habría estado mejor si… En su Cecil B. Demente, John Waters ajustó las cuentas con esta película de forma memorable. La pantalla acaba llena de niños vomitando.

    Paul Newman – El cáliz de plata (1954)

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    La interpretación. El gran Paul estaba tan avergonzado de este papel primerizo que pagó a varios periódicos para que publicasen un texto en el que se disculpaba por él. Lástima que le saliera el tiro por la culata: cuando fue emitida en TV en 1966, El cáliz de plata batió récords de audiencia.

    Habría estado mejor si… Newman y su ego hubiesen admitido que todos tenemos pecadillos de juventud.

    Elvis Presley – Stay Away, Joe (1968)

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    La interpretación: Si no hubiese sido por los manejos de su mánager, ‘El Rey’ jamás habría actuado en una peli. Y, si no hubiese sido por su notoria carencia de sentido común, Elvis jamás hubiera interpretado a un indio.

    Habría estado mejor si… En lugar de rock’n’roll, la película tuviese una BSO al estilo Bollywood. Ya sabemos que aquí se trata de indios americanos, pero oye, es Elvis…

    Harrison Ford – Caprichos del destino (1999)

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    La interpretación: “Harrison Ford” más “Drama serio” igual a “Desastre”. Una ecuación de la que todos somos conscientes… Salvo el propio Harrison.

    Habría estado mejor si… Al final de la película, Harrison abriese un baúl para extraer de él su viejo traje de Indiana Jones. Así sabríamos que sigue siendo él.

    Hugh Marlowe – Ultimátum a la Tierra (1951)

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    La interpretación: Incluso el robot Gort resulta más expresivo y convincente en su papel de Marlowe, un actor al que el término “unidimensional” le viene ancho.

    Habría estado mejor si… Aún estamos a tiempo: usemos tecnología digital para reemplazar a Marlowe por una planta. La diferencia no se notaría mucho.

    John Travolta – Campo de batalla, la Tierra (2000)

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    La interpretación: Vamos, John, confiésalo: querías hacer esta película para poder ponerte rastas y botas de plataforma, ¿verdad?

    Habría estado mejor si… Hubiéramos podido ver a Forrest Whittaker con la misma guisa, dándole las réplicas a Travolta.

    Pauly Shore – El hombre de California (1992)

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    La interpretación: Uno de los cómicos de escena que peor han quedado en su paso al cine, que ya es decir, Shore se muestra tan convincente en este filme como el pelo de Brendan Fraser.

    Habría estado mejor si… Shore se hubiese interpretado a sí mismo: la diferencia habría sido mínima.

    Amy Lalonde – El diario de los muertos (2007)

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    La interpretación: Se supone que George A. Romero quiso jugar aquí al cine dentro del cine, incluyendo una supuesta película de serie B cuya protagonista actúa fatal. El problema: que, cuando Lalonde hace su papel ‘en serio’, sigue actuando igual de mal.

    Habría estado mejor si… Romero hubiese seguido la broma hasta el final, incluyendo una última escena en la que unos espectadores comentan lo mala que es la película. Y lo mala que es Lalonde, también.

    Stephen Lack – Scanners (1981)

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    La interpretación: Hicieron falta los talentos combinados de David Cronenberg (director), Michael Ironside (villano) y Jennifer O’Neal (‘la chica’) para que Lack no mandase una de las obras maestras del canadiense a tomar por saco.

    Habría estado mejor si… El papel protagonista lo hubiese encarnado James Woods.

    Keanu Reeves – Drácula de Bram Stoker (1991)

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    La interpretación: Se supone que Jonathan Harker tiene que ser un chico un poco soso. Hasta ahí, bien. Pero, viendo a Keanu en esta película, no nos extraña un pelo que a Winona Ryder le hierva la sangre por Gary Oldman y sus mordiscos.

    Habría estado mejor si… Keanu hubiese tomado un buen laxante antes de comenzar el rodaje.

    Steve Guttenberg – ¡Que no pare la música! (1980)

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    La interpretación: Pedirle a alguien que mantenga un buen nivel actoral en el biopic de los Village People es pedir mucho, lo sabemos, pero Guttenberg no mejora el despropósito, precisamente.

    Habría estado mejor si… El actor apareciera disfrazado como los miembros del grupo. ¿Qué prefieres, Steve? ¿Albañil, policía, indio o vaquero?

    Hayden Christensen – Star Wars Episodio II: El ataque de los clones (2002)

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    La interpretación: Como todos sabemos, George Lucas escribe unos diálogos horripilantes para sus películas. Así pues, poner a un actor con la expresividad facial de un droide de protocolo al frente de su último filme es la mejor manera de insuflarle a este un poco de vida. Ay, Harrison Ford, ¿dónde estás cuando se te necesita?

    Habría estado mejor si… El guión hubiera estado lo bastante bien como para ser aceptado por un actor decente.

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