La Conan-Exploitation es uno de mis subgéneros favoritos. El éxito no ya de la película de John Millius, sino de todo tipo de entretenimiento bárbaro (La Espada Salvaje era el cómic americano más vendido del país en sus buenos tiempos) garantizaba a sus imitadores la afluencia del público joven y aseguraba las ventas a decenas de mercados. Y además, no parecía tan difícil de rodar. La cosa era llamar a algún cachas de esos que buscan su oportunidad en el cine y ponerle a dar vueltas por cuevas y bosques. Añadan una hechicera en tetas y atrezzo de alguna peli de gladiadores y hale: a hacer cine. Que aprendan algunos.
Los filmes de aventuras bárbaras de espada y brujería rodadas en los 80 se cuentan por docenas. Y por cada película simpática y divertida, como puede ser un El señor de las bestias, un Yor o un Los bárbaros (la de los hermanos), hay cuatro o cinco bodrietes hechos con desgana, cara dura y cuatro duros para aprovechar el tirón del cimmerio. Pero no se crean, que hay algunos casos más recientes y todo. Hoy os traigo… LAS PEORES IMITACIONES DE CONAN EL BÁRBARO.
Deathstalker IVLas dos primeras entregas de Deathstalker están bastante bien. De hecho, la segunda es, posiblemente, la mejor conan-xploitation de la historia. Divertidísima. Por desgracia, cuando llegamos a la cuarta parte, la cosa había degenerado bastante. La peli está hecha a base de escenas de las otras Deathstlakers, las dos Barbarian Queen (que a mí me molan) y mucha, mucha desidia. No todos serán capaces de pasar sus 20 primeros minutos, un cacao mental tremendo que da paso a un rollazo de mucho cuidado con las peores peleas de las que tengo memoria. No puntúa más alto porque, eso sí, tiene bastantes tetas y una portada de Boris Vallejo de esas que engañan. El tráiler enseña todas las escenas "buenas" (y muchas de las recicladas).
El trono de fuegoPeter McCoy, especialista curtido en mil filmes italianos, consiguió sus primeros papeles como protagonistas gracias a la moda del cine de espada y brujería. El trono de fuego es posiblemente la más coñazo de todas. El argumento, en principio, pintaba bien: nace un niño que es hijo del demonio, y al crecer, somete a toda la región. Pero acceder al trono de fuego (que no de hierro), necesita tener a la princesa cerca de Peter (en una secuencia que reutiliza metraje de La Espada Salvaje de Krotar). A partir de aquí, la película se transforma en un ir y venir del castillo del malo. Hasta tres veces se tiene que infiltrar en el dichoso castillo para después ir saliendo a base de tollinas mal dadas. Soporífera.
Ramaa The SaviourComo no, Bollywood también tenía que tener su propio Conan. Como las pelis indias duran entre dos horas y media y tres horas (como cualquier "peli buena" moderna, por otro lado), tuvieron que mezclar al personaje con Tarzán para tener argumento y de paso le dieron un toquecillo a lo Tron. ¡Alegría alegría! Así, la primera parte de la peli va de unos niños que se meten en un videojuego (¡) y se hacen amigos de un salvaje, y en la segunda, ya nos adentramos en terrenos más bárbaros, con una lucha contra un espíritu malvado, espadas, brujería, nacionalismo…. Y canciones, claro. Que no falten, aunque impliquen eliminar la imagen de bárbaro de nuestro héroe. En palabras de Domingo López: "Acción horrible, efectos especiales casposos y un monton de especialistas tailandeses que aparecen de la nada para partirse el espinazo".
Conan – La serieAhora hablamos de algo más raro: la Xena-xploitation. Soy un fan total y absoluto de las series de Hércules y Xena. Lo que ya me hizo menos gracia fue algunas de las series que salieron a raíz del éxito de la producción de Sam Raimi. Esta serie de Conan fue lo peor que apareció a raíz de la serie. Para adecuarlo a los horarios infantiles y la legislación televisiva vigente, el personaje se transformó de un bárbaro amoral a un graciosillo con alma de desfacentuertos que iba con un grupito de amigos por ahí. Y menudo mullet, oiga, digno de cualquier cantante de techno-rumba. La serie apenas duró una temporada: yo apenas aguanté dos capitulos. Jolines, es que hasta la serie de dibujos era mejor: ¡al menos salían los hombres serpiente!
AltarNo podía faltar la propuesta turca, aunque –¡milagro!– aquí no aparece Cüneyt Arkin. Altar, un longevo héroe turco del cómic, tenía más que ver con las películas de romanos o con nuestro Jabato. Pero en los 80, la fórmula estaba algo agotada y se convirtió en un bárbaro que habitaba un mundo mucho más fantástico. Altar tiene un acabado apañadito para lo que suele ser el cine turco de género, que viene a significar que el vestuario no está mal del todo. El resto, mucha cháchara, alguna pelea y el marcianísimo típico montaje del que hacen gala la mayoría de pelis turcas.
Ator IVEs realmente complicado decidir cual de las películas de Ator merece el distintivo de la peor de todas. Las cuatro son tan entrañables como inaguantables, pero nos vamos a decidir por la 4ª parte. No sólo es la más aburrida... es que encima reusa metraje de Troll 2. Repito: REUSA METRAJE DE TROLL 2. Si esto les parece poco, les recuerdo que está dirigido con la habitual desgana de Joe D’Amato, que en aquella época ya estaba más ocupado con el porno que con el cine, ejem…. ¿convencional? Además, es la única no protagonizada por Miles O’Keefe: el Ator del título es asesinado en los primeros minutos y le toca a otro bárbaro luchar contra los malos. O’Keefe es sustituido, atención, por el tipo que hacía de Thor en el telefilme aquel de Hulk. Que se supone tiene 17 años. A estas alturas de la película (1989), el presupuesto estaba ya bajo mínimos, así que todo parece aún más cutre y desangalado que de costumbre. Un puro trámite para que unos señores cobren su cheque. Una de las peores sagas de la historia del cine, solo para fans de Manowar muy despistados. Eso si: sale un robot.
Thor el ConquistadorYa comentada en el artículo de los Thor del cine basura. Poco podemos añadir. Si les gustan los bosques y la idea de Bárbaros vs Caníbales… rueden ustedes su peli y no la vean.
Una ninfómana bárbara en el infierno de los dinosauriosPelícula de esas que hacen mucha gracia por el título y luego no hay Dios que la soporte. Que nos los digan a los abonados de Canal Plus, que tuvimos que sufrirla en aquella ya legendaria Noche de Troma, donde lo mejor fueron…. los tráilers. Otro petardazo, muda, sin casi peleas y con la testimonial presencia de un (1) dinosaurio. ¡Y la chica no es ninfómana! Aquí no hay nada de sexo. Ni siquiera un par de tetillas, contraviniendo los requisitos mínimos de una peli de bárbaros. No hagan caso al tráiler, ya moderno, que lo vende como una comedia: es soporífera. Una estafa a la altura de la trama de Marbella.
La Espada Salvaje de KrotarLa película que lanzó al trío calaveras de la conan-xploitation a darlo todo en una trilogía que ríase usted de la de Matrix: Peter McCoy, Sabrina Siani y Alberto Breccia se fueron al campo a rodar unas peleillas y dar unos gritos por ahí. Al terminar, tenían una peli. Con la aparición de un ermitaño negro que no dice más que sandeces, las peores peleas reseñadas en este artículo y la aparición estelar de una especie de morlocks verdes, la película está repleta de sinsentidos, imaginería cristiana y diálogos bobos bobos. Por algo la comentamos en el programa Cine Basura: no se merece otro calificativo. Para el recuerdo, el personaje del chino, que recita proverbios y se hace el listillo. Ah: el tal Krotar muere… durante la narración con la que arranca la peli. ¡No se le llega a ver!
Tunka el GuerreroCopia hispana del cimmerio 100% hispana, fruto de la constancia de Dan Barry aka Joaquín Gómez Sainz, un culturista con pelo de Bruce Dicksinson y aspirante a actor que decidió abrirse camino en el mundo del cine a las bravas, filmando sus propias películas. Su máxima apuesta, este Tunka, es una oda a la torpeza, la negligencia técnica y la improvisación, la película nos cuenta… pues la verdad es que ya no me acuerdo. Creo que era lo de siempre: un bárbaro bueno y un brujo malo que miden sus fuerzas. Tunka consigue convertirse en el líder de las tribus locales al unificar las tribus masculinas y femeninas, cuyos atuendos tenían mucho de disfraz de carnaval de Los Picapiedra. Una experiencia con escenas inolvidables como la del guantazo sorpresa a enanos o cualquier en la que interviniera el malo, un francés con una pinta de siniestro muy ridículo.
Paul Naschy me confesaba que él había dirigido buena parte de esta peli, pero no sé yo si se refería a Los Cántabros... Si yo hubiera hecho algo así me aseguraría de que nadie se enterase, pero bueno… ¡NI Tronak el Kárbaro alcanzaba este nivel de cutrez! Inolvidable. En cuanto a la peli de Jason Momoa, lo tendrá fácil para superar a cualquiera de estas. ¿Verdad? ¿VERDAD?
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