Dos actores se enamoran

Os habéis enamorado en un rodaje y tenéis que mantenerlo en secreto.

Los dos sois actores famosos y no podéis permitiros que vuestro amor se convierta en un escándalo. Esto te duele. ¿Por qué hay que ocultarlo? No estáis haciendo daño a nadie. Bueno… técnicamente, sí: a vuestros ex.

Esa es otra. ¿Hay que llamarles ya así? “Ex”. Oficialmente siguen siendo vuestras parejas. Nadie les ha dicho que ya no estáis con ellos. Bueno, tú sí que estás. Concretamente estás ahora mismo en su cama, la de tu pareja-ex-lo que sea.

Qué lío...

La cama está situada en su coqueto ático de la calle Almendro, encima de la taberna del ídem. Él, tu ex, también es actor. Y de los buenos. Ha salido en un montón de series. Esa del barco dónde hacía de tío bueno canallita, esa del internado dónde hacía de tío bueno canallita, esa del periódico dónde hacía de tío bueno canallita… Un crack.

Pero ya no le quieres. Algo se ha roto.

Hace tres meses que no folláis. Solo le haces pajas. Eso le gusta. A ti te da igual.

Joder, con lo que era vuestra relación al principio...

Os conocisteis en aquel cásting. Era para una pequeña obra de teatro experimental en un cuchitril de Lavapiés. El texto era de un autor ruso, Konstantin Lopatov, muy influenciado por el dodecafonismo y la teoría de cuerdas. El argumento de la obra era muy potente: dos matemáticas soviéticos, Piotr y Sergei, conspiraban en la URSS de 1937 para asesinar a Stalin. Era un texto duro, complejo, arriesgado.

Tu ex se presentaba para el papel de tío bueno canallita.

Se llevó un chasco cuándo le dijeron que en la obra no había ese perfil.

Putadón, ya se había quitado la camiseta y todo.

Tú te reíste. Él te llamó puta. Y surgió el amor.

Año y medio habéis estado juntos. Pero la magia se apagó...

A él empezaron a dejar de llamarle y empezó a beber. Pronto comenzaron las discusiones. Al principio por cosas nímias: se enfadaba si tú veías un capítulo de Juego de tronos antes que él, se enfadaba si te hacías un selfie sin él, se enfadaba si no le retuiteabas alguno de sus microcuentos (“El gato maúlla. El perro ladra. El delfín muge. Buenas noches”), se enfadaba si te follabas a tu compañero de rodaje...

Se volvió un paranoico insoportable.

Empezasteis a discutir. Gritos, insultos, mesas rotas... Hasta el día en que él comenzó a golpearte... Ah, no, espera, estás mezclando cosas. Esto último, lo de los golpes, es del guión de la última peli de Fernando León. Te lo acaban de pasar. Una joya.

Fer te ha pedido que hagas un pequeño papel. Un bombón. Nominación al Goya fijo. Fer quiere que hagas de Elisa, una puta de buen corazón que acude todos los días al INEM para ver si le sale un cursillo o algo. Mientras, cuida del hijo con sida de su compañera de piso, Nguima, una nigeriana (también puta de buen corazón), que trabaja por las mañanas en un LIDL y por las tardes se saca el carnet de moto en una autoescuela dónde el dueño, racista y autoritario, le hace la vida imposible.

La nueva comedia de Fernando León de Aranoa.

Intentaste olvidar el horror en el que se había convertido tu relación pasando el menor tiempo posible en casa. Cogiste todos los papeles que te ofrecieron, los dos. Hiciste todos los cortos que te propusieron, los setecientos cincuenta y siete. Acudiste a todos los actos promocionales que tu agente te consiguió, te fuiste al Sahara en una Caravana Solidaria... Te daba igual. Solo querías olvidar el infierno que vivías en casa...

Si hasta te hiciste runner. Tú, runner, que cuándo hiciste el test de Cooper en el instituto casi te mueres. Correr tú, con lo malo que es eso para el cuerpo. Sudas, y te despeinas y tienes que ponerte en pantalón corto delante de un montón de freaks...

Y lo peor es que ni siquiera puedes correr a tu bola. Siempre tienes que hacerlo por alguna causa humanitaria o social. “Carrera en contra de la discriminación de la mujer andina en el altiplano boliviano” o “Carrera a favor de la integración de las percebeiras ferrolanas en las cofradías pesqueras gallegas” o “Carrera homenaje a Said Abdou Kaled, inmigrante tanzano detenido injustamente por la policía en Tirso de Molina”...

Y entonces, de repente, en la grabación de un videoclip... apareció él.

Tu nuevo amor.

Todo surgió de la forma más inocente. Clásica historia. Chico graba disco. Chico graba videoclip. Chico llama a chica actriz de moda para grabar videoclip. Chico seduce a chica. Chica cuelga fotos en instagram. Chicas fans de chico llaman puta a chica. Chicas fans de ex chico de chica llaman puta a chica. Chicos de la prensa lo gozan.

El amor surgió de repente. Como la brisa marina que se levanta de pronto en una cálida noche de verano. O como un chiste de maricones en una película de Almodóvar.

¿El amor? ¿Quién lo entiende? Un día estás feliz con tu novio actor famoso en una playa de Cádiz y al día siguiente estás con tu novio cantante famoso… en la misma playa de Cádiz. Es lo que tiene ser famoso. Puedes cambiar de pareja siempre que te venga en gana, no como la gente normal que se tiene que aguantar con sus novios y novias feos/as toda la vida. Pobres diablos ¿cómo hacen para no suicidarse?

Tu pareja-ex-lo que sea se despierta y te pide que le hagas una paja.

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Alberto López (@alberto2) es guionista. Su película favorita es La fiera de mi niña. Odia a Damon Lindelof.