El cine al desnudo

CONVERSACIÓN ENTRE DANI ROVIRA Y SU REPRESENTANTE A RAÍZ DEL TUIT DE “INTIMISSI”

Por
14 de mayo de 2017

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  • 11 de mayo de 2017. Dos treinta de la mañana. Suena el móvil de Dani Rovira. Dani lo coge. Al otro lado de la línea está su agente.

     

    -¿EN QUÉ COÑO ESTABAS PENSANDO, JODER?

    -¿Pero de qué hablas?

    -El tuit de Intimissi. La marquesina. ¡La has cagado!

    -P-pero si solo he dicho que…

    -¡Que los hombres de España no miren las marquesinas! ¡Eso has dicho!

    -El tuit era irónico, yo solo quería denunciar…

    -¿Irónico? ¿Tú crees que tienes followers IRÓNICOS?

    -¿Pero tú has visto la marquesina?

    -Pues claro que la he visto. ¡La tía está buena que te cagas!

    -Eso que has dicho es un poco machista.

    -¡Pero no lo he puesto en un tuit!

    -Tampoco está bien que lo pienses.

    -Bórralo. Bórralo YA. Pide disculpas.

    -Pero…

    -¡Que lo borres!

     

    Treinta minutos después…

    -¿PERO CÓMO SE TE OCURRE, DANI, CÓMO SE TE OCURRE?

    -¿Pero qué pasa ahora?

    -HAS PUESTO QUE LOS HOMBRES DE ESPAÑA MIREN LAS MARQUESINAS.

    -Pero…

    -HAS DICHO QUE MIREN LOS ENCAJES.

    -¡Pero era irónico! ¡Irónico!

    -¡Bórralo! ¡BÓRRALO YA!

     

    Cuarenta minutos después…

    -Dani, ¿quieres joderme? ¿Es eso? ¿Quieres joderme?

    -¿Cuál es el problema ahora?

    -Has tuiteado que eres machista, mal humorista y muy mala persona. ¿Tú te crees que esta es una manera de pedir perdón?

    -Estaba siendo irónico. ¡Por dios, es solo un chiste!

    -¿Te acuerdas de la película con Leticia Dolera? Ya no te quiere.

    -¿Cómo?

    -No quiere trabajar con un machista.

    -¡Pero si no soy machista!

    -Despídete también de “8 apellidos gallegos”. No te quieren.

    -¿QUÉ?

    -Se la han ofrecido a Antonio de la Torre. Ahora mismo eres tóxico., Dani.

    -Manu, de verdad, creo que todo esto se está saliendo de madre…

    -Eres material dañado. Despídete de tu carrera.

    -Manu, déjame que lo arregle.

    -Esto no lo arregla ni dios, Dani. Estás muerto. MUERTO.

    -Que no, tío. Déjame arreglarlo. Confía en mí.

     

    Una hora después…

    -¿CÓMO SE TE OCURRE PEDIRLE DISCULPAS A LOS OFENDIDOS?

    -¿¡Pero qué tiene de malo eso?!

    -¡Pues que no le has pedido disculpas a los que NO se han ofendido!

    -¿Perdona?

    -Con tus disculpas has ofendido a los que no se ofendieron.

    -Manu, escúchate. No tiene ningún sentido lo que estás diciendo.

    -Y no has puesto ningún punto y coma en el tuit. Tengo a la Asociación Amiga del Punto y Coma friéndome a mensajes. ¿Por qué no has puesto un punto y coma en el tuit, Dani?

    -Lo he pensado. Pero nunca tengo claro cuándo va un punto y coma…

    -PUES LES HAS OFENDIDO, DANI.

    -Lo siento. Yo no quería. Yo solo he visto la marquesina y…

    -Tampoco están contentos los hombres de España, Dani.

    -¿Todos?

    -Los suficientes. La Asociación de Hombres de España Que No Miran Marquesinas acaba de poner un tuit. Les has ofendido.

    -…

    -También has ofendido a la Asociación de Mujeres de España Que Miran Marquesinas. Se sienten ofendidas porque no les has dicho a ellas que miren la marquesina. Creen que eres un monstruo, Dani.

    -…

    -Pide perdón, Dani. Pide perdón por haber pedido perdón.

    -Sí, claro… Yo…

    -Tira de contactos, Dani. ¡Arregla esto!

     

    Dos horas después.

    -¿Pérez Reverte? ¿Le has pedido ayuda a PÉREZ REVERTE?

    -Tiene muchos followers. Pensé que…

    -¿Te acusan de machista y le pides ayuda a Pérez Reverte? ¡Eso es como si te acusan de corrupto y le pides que te ayude a Rodrigo Rato!

    -No sé, puedo llamar a Bertín…

    -¡No, no llames a nadie! ¡NO HAGAS NADA! ¡Deja de cagarla, por dios!

    -¿¡Pero qué hago, Manu?! ¿QUE HAGO?

    -Déjamelo todo a mí. ¿Vale? Tú no hagas nadas. Yo me encargo.

    -Si quieres puedo poner un tuit retractándome de pedir perdón a…

    -¡Que no hagas nada!

     

    Dos horas después

    -Tienes que cortarte el pene.

    -¿PERDONA?

    -La polla. Te la tienes que cortar, Dani. Es la única forma de calmar esto.

    -¡No voy a cortarme la polla!

    -Es la única forma, Dani. No tienes elección.

    -¡¿Pero estás LOCO?! ¿Cómo voy a cortarme el pene por un tuit?

    -Tu carrera o tu pene, Dani. Elige.

    -Pero…

    -Eres famoso, Dani. No necesitas tu pene para nada…

    -Pero si solo era un tuit, un chiste…

    -He hablado con Leticia Dolera. Si te cortas la polla cuenta contigo.

    -¿Seguro?

    -Segurísimo. Lo de Antonio de La Torre era un farol. Te quiere a ti.

    -Sin polla…

    -Sin polla.

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